Kendinle İlişki Kodlarını Yeniden Yaz
Kendinle İlişki Kodlarını Yeniden Yaz
Kendini sürekli düzeltmeye çalışmadan,
başkalarının gözünden kendine bakmadan,
kendi yanında kalabildiğin bir ilişki mümkün.
Belki dışarıdan güçlü görünüyorsun.
Ama bazen…
Bir hata yaptığında günlerce kendine yükleniyorsun.
Bir karar verdikten sonra tekrar tekrar doğru olup olmadığını sorguluyorsun.
Birisi seni eleştirdiğinde, onun cümlesi senin iç sesine dönüşüyor.
Dinlenirken suçluluk hissediyorsun.
Kendi ihtiyacını fark etsen bile erteliyorsun.
Kendini başkalarıyla kıyasladığında bir anda yetersiz hissediyorsun.
Aynaya baktığında ilk gördüğün şey sevdiğin tarafların değil, değiştirmek istediğin yerlerin oluyor.
Fotoğraflarda kendini görünce yüzüne, bedenine, kilona ya da yaşına takılıyorsun.
Bedenin değiştikçe kendine bakışının da değiştiğini fark ediyorsun.
Ve bazen kendinle konuşma biçimin, başkasının sana söylemesine asla izin vermeyeceğin kadar sert oluyor.
Belki mesele kendini yeterince sevmemen değildir
Belki yıllardır kendinle ilişkin bazı eski kodların üzerinden ilerliyordur:
“Daha iyi olmalıyım.”
“Yeterli olmak için bir şey kanıtlamalıyım.”
“Hata yaparsam değerim azalır.”
“Önce herkes, sonra ben.”
“Dinlenmek için hak etmem gerekir.”
“Kendimi bırakınca dağılırım.”
“Daha güzel görünmeliyim.”
“Bedenim böyleyken yeterince çekici değilim.”
“Kilo alırsam kendimi bırakmış olurum.”
“Yaşlandıkça değerim azalır.”
“Kendimi sevebilmem için önce bir şeyleri değiştirmeliyim.”
Bu kodlar uzun süredir seninle olabilir.
Ama tanıdık olmaları, doğru oldukları anlamına gelmez.
Kendinle ilişkin, diğer bütün ilişkilerinin zemini olabilir
Kendinle nasıl konuştuğun,
kendine ne kadar güvendiğin,
ihtiyaçlarını ne kadar duyduğun,
hata yaptığında kendine nasıl davrandığın,
bedenine nasıl baktığın,
değerini neye bağladığın…
başkalarıyla kurduğun ilişkilerin içine de taşınır.
Kendini sürekli eleştiriyorsan, başkalarının eleştirisi seni daha kolay sarsabilir.
Kendi ihtiyacını küçültüyorsan, ilişkilerde de geri plana çekilebilirsin.
Kendi değerinden şüphe ediyorsan, başkalarının onayını daha fazla arayabilirsin.
Bedenine sürekli kusur arayarak bakıyorsan, görülmekten, fotoğraf çektirmekten ya da kendini ortaya koymaktan kaçınabilirsin.
Kendine güvenmiyorsan, kendi kararından çok başkasının fikrine yaslanabilirsin.
Kendinle kurduğun ilişki, hayatının geri kalanında nasıl durduğunu etkileyebilir.
Bu çalışma “kendini daha çok sev” demek için değil
Kendine sürekli olumlu şeyler söylemeye çalışmak için de değil.
Her sabah aynaya bakıp kendini güzel bulmaya zorlamak için hiç değil.
Kendinle ilişkinin içinde hangi kodların otomatik olarak çalıştığını fark etmek için.
Bir hata yaptığında hemen kendine mi saldırıyorsun?
Karar verirken kendi sesine güvenebiliyor musun?
Dinlenirken rahat mısın, yoksa suçluluk mu geliyor?
İhtiyaçlarını fark ettiğinde ciddiye alıyor musun?
Birisi seni eleştirdiğinde onun söylediklerini kendi gerçeğin gibi mi kabul ediyorsun?
Kendini başkalarıyla kıyasladığında iç sesin nasıl değişiyor?
Aynaya baktığında gözün önce nereye gidiyor?
Kendini gördüğünde ilk refleksin şefkat mi, eleştiri mi?
Bedenin değiştiğinde kendine verdiğin değer de değişiyor mu?
Zorlandığında kendi yanında mı kalıyorsun, yoksa baskıyı mı artırıyorsun?
Bunlara bakacağız.
Bu çalışmada neye bakacağız?
İç ses
Kendinle nasıl konuşuyorsun?
Hata yaptığında kendini destekliyor musun, yoksa cezalandırıyor musun?
İç sesin seni büyütüyor mu, sürekli yetersiz hissettiriyor mu?
Özdeğer
Değerini başarıya, üretkenliğe, görünüşe, kilona, yaşına ya da başkalarının onayına mı bağlıyorsun?
Hiçbir şey kanıtlamadığında da kendini değerli hissedebiliyor musun?
Kendine güven
Bir karar verdikten sonra kendi seçiminin arkasında durabiliyor musun?
Yoksa hemen başkalarının ne düşündüğünü mü kontrol ediyorsun?
İhtiyaçlar
Ne istediğini ve neye ihtiyacın olduğunu duyabiliyor musun?
Yoksa kendi ihtiyacını fark ettiğin anda küçültüyor ya da erteliyor musun?
Sınırlar
Bir şeye hayır dediğinde suçluluk duyuyor musun?
Kendini korumak için başkasının iznine ihtiyaç duyuyor musun?
Bedeninle ilişkin
Aynaya baktığında kendini nasıl görüyorsun?
Yüzünde ya da bedeninde ilk neye odaklanıyorsun?
Fotoğraflarda kendini gördüğünde ilk refleksin ne oluyor?
Bedeninin değişmesi, yaş alması ya da kilo alıp vermesi kendine verdiğin değeri etkiliyor mu?
Bedenini içinde yaşadığın bir yer gibi mi görüyorsun, yoksa sürekli düzeltilmesi gereken bir proje gibi mi?
Kendine şefkat
Zorlandığında kendine nasıl davranıyorsun?
Hata yaptığında yanında kalabiliyor musun?
Yoksa tam desteğe ihtiyaç duyduğun anda kendine karşı daha da sertleşiyor musun?
Kendinle iyi bir ilişki kurmak ne demek?
Kendinle ilgili her şeyi sevmek demek değil.
Hiç eleştirilmemek.
Hiç hata yapmamak.
Her kararından yüzde yüz emin olmak.
Aynaya her baktığında kendini güzel bulmak da değil.
Kendinle iyi bir ilişki kurmak, zorlandığında bile kendi tarafında kalabilmek olabilir.
Bir hata gördüğünde kendine saldırmamak.
Bir eksiklik fark ettiğinde değerini onun üzerinden ölçmemek.
Bedeninde hoşuna gitmeyen bir şey gördüğünde kendine düşman olmamak.
Kendini geliştirmek isterken bunu kendini reddederek yapmamak.
Dönüşüm nasıl görünebilir?
Bir hata yaptığında günlerce kendini cezalandırmamak.
Bir karar verdikten sonra saatlerce geri dönüp sorgulamamak.
Dinlenirken “Bunu hak ettim mi?” diye düşünmemek.
Bir başkasının eleştirisini kendi gerçeğin sanmamak.
İhtiyacını fark ettiğinde onu küçültmemek.
“Hayır” dediğinde kendini kötü biri gibi hissetmemek.
Aynaya baktığında gözünün hemen kusur aramaması.
Fotoğraflarda kendini gördüğünde ilk cümlenin eleştiri olmaması.
Bedenin değiştiğinde değerinin değişmediğini hatırlayabilmek.
Yaş almayı, kilo değişimini ya da bedenindeki farklılıkları kendine karşı savaş açmak için kullanmamak.
Kendini sürekli başka biri olmaya zorlamadan kendi yanında durabilmek.
Ve belki ilk kez şunu hissedebilmek:
“Kendimi sürekli düzeltmek zorunda değilim.”
Ne zihnimi.
Ne davranışlarımı.
Ne de bedenimi.
Kendinle İlişki Kodlarını Yeniden Yaz
Bu çalışma seni “daha iyi bir versiyonuna” dönüştürmek için değil.
Kendinle ilişkinin içinde çalışan eleştiri, yetersizlik, kıyas, suçluluk, kendini kanıtlama ve bedenine yönelik sertlik kodlarını fark etmek için.
Kendi sesine daha çok güvenebilmek.
İhtiyaçlarını daha fazla duyabilmek.
Bedenin değişirken kendinle ilişkinin bozulmamasına alan açabilmek.
Ve iyi olduğun günlerde değil sadece, zorlandığın günlerde de kendi yanında kalabilmek için.
Çünkü kendinle iyi olmak için önce başka biri olmak zorunda değilsin.
